前段時間做了樁媒，女孩是同事孫大姐的女兒，男孩是我堂弟，都挺優秀，才貌俱佳，倆人站一塊兒，誰看了都說般配。

　　他們談了倆月，看起來進展不錯。我正沾沾自喜，孫大姐找我談話了，說不知怎么回事，你弟弟從來也不主動聯系我們小楠，都是小楠先約他，約他也出來，出來還挺開心，但回去就沒信兒了，電話都很少打，真不知他是怎么想的。

　　我也好生奇怪。遂去問堂弟：“你覺得小楠怎么樣？”

　　“挺不錯的。”他說。

　　“你們相處愉快嗎？”

　　“挺開心的。”

　　“那你怎么不主動點呢？你是男孩子哎。”

　　堂弟想了半天，說：“我也說不清，在一起是挺開心，但分開以后吧，我也不會想著她，就算想起來也沒什么感覺，反正就是提不起興趣來聯絡。”

　　我心想悲劇了。嘴上雖然還敦促他多主動聯絡，心里已經知道這段緣分兇多吉少。

　　果然，沒過多久，堂弟宣布分手。又過了一陣子，他跟一個開首飾店的女孩好上了，這回倒是熱情滿滿，一有空就往人家店里跑，還老跟我炫他倆的照片，美得不行。

　　那女孩我見過一次，說實話從哪個方面比也不如小楠，但堂弟就是認準了，口口聲聲“我的菜，我喜歡”“看見她就開心，看不見就難受”——對了，差別就在這兒，對小楠，他是“見了也開心，不見絕不想”。

　　這大概也是喜歡和愛的差別。真愛是成癮的，是讓人放不下的，是會演變成一種需求的。而喜歡不會，它或許也能讓你開心，但無法把你和另一個人緊密地牢不可分地粘在一起。

　　我們常常都把感情簡單化了，以為一個人對另一個人，要么喜歡，要么不喜歡，要么沒感覺。其實在這三樣中間，還應該有許多分檔，單單喜歡，就可以分成欣賞、好感、仰慕、心動……而堂弟的感情，就處在這種遞進關系的前頭，喜歡，但還沒到達真愛。

　　其實這種狀況我們也常常遇到。

　　比如吃飯，我每次吃海鮮壽司時都覺得不錯，但從不會主動想到去吃那玩意，只要有選擇，我還是更愿意去弄碗酸辣粉熱干面什么的。

　　比如看電視，央視的《對話》很好看，我偶爾看到總能興致勃勃看完，但我從不會去記住它的播出時間，更不會對下一期懷有期待，讓我念念不忘的，還是韓劇美劇。

　　那些不能讓人上癮的東西，再好、再牛、再精良，都難以贏得你的心。美食如此，愛情更是。臺灣人說“不是我的菜”，外國人說“notmycupoftea”，總之就是沒有戳中你的要害，那把鑰匙看起來紋齒都對，但就是打不開你這把鎖。

　　在保守匱乏的年代，人沒什么挑選的余地，有茶喝就不錯了，還哪有機會考慮是不是自己那杯。再不對頭的鑰匙，也得磨磨打打，最后別別扭扭地用了。

　　但如今選擇太多了，出去吃個飯，幾十家店可以進，這家看起來不錯，推門一瞧意思不對，轉頭就能出去找另一家。只要運氣不是太糟，總能找到自己的菜。就像堂弟終于找到了他的首飾店小店主。雖然看起來是舍好求次了，但你不能不說，他的選擇并沒有錯。因為找老婆還不是找飯店，這家膩了隨時可以換下家，老婆是要幾十年牽手相伴的，幾十年都只吃這一盤菜，如果不是打從心眼里覺得好，怎么撐得下去？所有的將就湊合都是對自己的虧待。

　　最正確的那個人，并不是那個“在一起挺開心”的，而應該是“分開了就難受”的。而最美妙的婚姻，一定是雙方都能讓彼此成癮的，如是，兩個人方能在漫長的歲月里，牢牢地拼合在一起，不離不棄，生死相依。