很是郁悶。6級再次沒過，這次還沒400了。大學都考完了，研究生時候還得繼續考。在家里2周
也沒弄acm。還一直放不下一個人，還心存幻想。
說實話，真的很不爽，非常不爽。為什么我一直做些失敗的事情了。真的很苦悶。
開學就研一了，說真的大學四年過得很不爽。沒有做好過一件事情。acm沒搞，書沒好好讀撿了
個本校，連玩黑客都放棄了，沒有堅持出去工作的想法，6級沒過，連追個女生都沒什么作為。
哎，一言難盡。
下學期是唯一的參加區域賽的機會。暑假我也沒有盡全力去搞acm。本來連近在眼前的一筆錢都
放棄了回校搞acm還是這個樣子。現在身體也弄得很挫了。情商一直很低。這段時間不應該這么過
的。人定勝天么，還是被動接受命運的選擇。。。
我在乎的人可能永遠沒想起過我，我還沒發現比你更能讓我在乎的人。可是總要有機會接近你，
不過連這點機會都已經被我破壞了。還可能么。
也許還是隨便吧，真的隨便吧。這件事情真的不能再影響我了。我再這樣就廢了。
讀研3年我真的好好做點事情，第一學期過了6級，acm區域賽至少也要參加2次，拿個銅獎吧。
以后我還是打算做圖形學，做點游戲，對那些效果的感覺比其它東西有意思多了。打算深入搞搞算
法，這一年的學習對我的思路改變影響很大。盡可能找個能鍛煉的地方實習段時間。
拋開這些瑣事，想做游戲確實是我大二時候就產生過的想法了。現在學得夠多了，準備工作不少
了。c++，windows程序設計，算法，都有一定的經驗了。這幾年的專業課學得也不差。這幾年
各種代碼量也不少，接觸過的東西也不少。是時候找個東西好好搞下去了。
為自己好好的活一次吧，活得對得起自己。能不能對得起別人真的不知道，起碼不能這樣一直對
不起自己吧，真的一直太愧對自己了。每次想得好好的事情，每次都做得那么失敗。
我就是太淡定太被動了。太對未來抱著美好期望了。回想人生23載，后悔的事情很多。最后面的
一件事情就是高考，2次我都沒考好，一個大學畢業的人還夢見去復讀班繼續學習，我當時的印象
是多少的深啊。那一年估計是我們讀高中到現在最刻苦的一年。現在回想起來，除非出現奇跡，要
不然我是不可能實現當時藏在心里很多年的目標的。但是，我也不至于才考了那么點分，去不了湖
南省外的學校。其實，當時把別人遠遠甩在后面的感覺很好，只是沒有堅持到最后。說實話，到現
在我還是靠著對這種感覺的幻想活著。自以為得活著，以為自己怎么樣。
人無再少時，后悔是沒有用的。一恍惚四年過去了，中南給的記憶只有宿舍食堂教室，因為我太
宅了。封閉在自己的世界里。這幾年我為自己做過什么事情了。這幾年我一直是逃避著一些困難的
事情，或者說自己覺得沒有看頭的事情，比如acm，比如我開始寫譚浩強c語言書上的程序是為了
玩黑客的想法，所以我到現在也只會寫點程序，比如某個人一拒絕我就放棄了。這幾件事情，至少
我曾經很長一段時間內非常想做好的。但是，我沒有為之真正意義做過些事情。我偏離了，忘記
了，我忘了我自己。
所以說，我要為自己活一次，哪怕真正意義上做好一件事情也好。