從前有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔(dān)心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！
有一天小妖兔去商店買東西，問老板有沒有胡蘿卜，老板說沒有。第二天，小妖兔又去店里問，老板，有胡蘿卜么。老板很生氣，還是說沒有，并且很生氣地說不要再來我這買胡蘿卜，我討厭胡蘿卜。第三天，小妖兔還是顛顛地過去買胡蘿卜，老板生氣哦，把她門牙端了。。。@#￥%……&*第四天。。。小妖兔還是很cute很精神地跳過去找老板。老板大罵，我這沒胡蘿卜賣！！！小妖兔問，老板，有胡蘿卜汁么。。。
一日，和爸媽閑聊，聊著聊著話題轉(zhuǎn)到家庭地位上，老媽說：“在咱家，女兒第一，我第二，你（指老爸）排第三”。老爸低頭不說話。老媽接著又說：“多虧咱家沒養(yǎng)小狗，要不你就得排第四了”。一直沉默不語的老爸石破驚天的來了一句：“這就是我一直不養(yǎng)狗的原因”。。。
有個(gè)王子受到詛咒，一 年只能說一個(gè)字，但是他很喜歡一個(gè)公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個(gè)字之后來到公主面前說：“請(qǐng)你嫁給我！”公主愕然說：“啥？”如果1+2=2+1 那么I love you 是否等于 You love me
十男一女同時(shí)抓著飛機(jī)上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承擔(dān)十人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士洗衣做飯，就讓我再為你們犧牲一次吧！一席話，讓十個(gè)男士感動(dòng)得一起鼓掌……
醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
甲：有錢么？乙：有。甲：借我點(diǎn)。乙：你剛說啥？甲：借我點(diǎn)。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！！
某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了
黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅jun，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
5、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤地說：“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說：“終于可以去找鴨子了。“
7、演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒個(gè)碧。
10、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個(gè)故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會(huì)說出去嗎？
11、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。婚后，懶貓對(duì)老鼠百般呵護(hù)，老鼠很快就變的很胖。老鼠感動(dòng)地說：親愛的，為什么對(duì)我這么好呀？懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
12、醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動(dòng)手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！“
13、有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
14、一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機(jī)宰客，到站時(shí)拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
A：“你結(jié)婚了嗎？”B：“沒有！”A：“那你是光棍嗎？”B:“是啊，怎么啦？” A：“那就對(duì)不起了，我打我打！” B：“你TMD打我干嘛啊，我招你惹你了？” A：“算命的說我要打一輩子的光棍！”
1.有一個(gè)哥們兒，他對(duì)他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎兒！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人刨了啊？
2.去商場(chǎng)購物，買單時(shí)手機(jī)不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了……
3.今天老板找我談話說:你個(gè)人工作能力很強(qiáng)，再給個(gè)部門給你管吧。我問:工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價(jià)的事情我做不來。
4.跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對(duì)的。 第二句:買吧。
5.家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個(gè)人，就想逗逗司機(jī)師傅。上車之后說:哎呀！今天真擠。司機(jī)說:是啊，你站會(huì)吧，他們下一站下。我差點(diǎn)就嚇尿了……
6.發(fā)英語考卷，有個(gè)同學(xué)人品爆發(fā)，就對(duì)了一個(gè)選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主……
7.我有個(gè)同事，對(duì)羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。
9.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”“應(yīng)該是吧，看你要什么了。”“那我要個(gè)男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手機(jī)設(shè)置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機(jī)。其中有一個(gè)朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然后他給我交一百話費(fèi)，再打，還是停機(jī)，又交一百，還是停機(jī)。后來給我發(fā)微信，第一句話就是你怎么欠費(fèi)這么多？ 你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相
11.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個(gè)大老爺們會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
12.一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個(gè)非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo):“請(qǐng)問機(jī)場(chǎng)怎么去？”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當(dāng)時(shí)就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！”
13.下午上班實(shí)在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
14. 今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進(jìn)來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機(jī)去火葬場(chǎng)。那缺德司機(jī)對(duì)我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？
15. 小孫女對(duì)爺爺說：“爺爺，我長(zhǎng)大以后一定會(huì)孝順您的！”爺爺說：“等你長(zhǎng)大以后，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因?yàn)閶寢屨f您是老不死的。”
16.有一次，語文老師留了一個(gè)半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點(diǎn)評(píng)的時(shí)候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點(diǎn)寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！”
17.四年級(jí)作文《二十年后的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯(cuò)，我和老婆帶著我們一對(duì)可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”—老師給的評(píng)語：這個(gè)星期你站著上課。
18.紋紋：“媽媽，開心是什么意思？”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關(guān)心就是不高興吧！”
19.剛才有個(gè)大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對(duì)著身份證反復(fù)看了好久之后，在空格里寫：長(zhǎng)方形。
20.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有！
21.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”
22.辦公室一實(shí)習(xí)小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
23.幾個(gè)二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照一看，一個(gè)個(gè)全傻眼了……只見執(zhí)照上大大地寫著：能力有限公司。
24.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進(jìn)出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什么都可以。然后法學(xué)系的日本妹帶了一個(gè)德國(guó)人……
25.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國(guó)護(hù)照，一激動(dòng)在目的國(guó)家一欄寫上“秦國(guó)”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對(duì)他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務(wù)！”