年紀比我小。
過年那陣都回家了，2月去洗頭都說，過了3月再來，新的小妹們在培訓。
4月終于到了，終于洗上頭了。

taobao最近買得少了，因為不需要。但是，但是……

我覺得是NP和P的問題……
但是，不喜歡和你在一起，一定就是不喜歡你。恩。
還沒有不喜歡，但是，但是，本來也不怎么喜歡怎么辦。就是需要，需要，各種需要。已經快一年了。

  這日子沒法過了。

沒有下次了。

  異地。異國。多么正常的結局啊。多么相似的情景啊。
  也許這次不會，但總有下次。而且呢，而且，看樣子是累了。朱峰姐姐好運，會有人愛的。因為她勇敢，她還會繼續愛，雖然現在說著再不了。反正跟我沒什么關系，此刻是沒有什么關系。以后呢？我受不了異地的。那么以后呢？我想回家，回家。跟隨嗎？
  我醞釀著那種叫做愛的感覺，但是我真感受不到。是我不會了，還是不敢了？我覺得我膽子從來不小，估計是不會了吧。獨獨在堅定地說分手的那天，心痛死了。哭得上氣不接下氣，很有兩年前的架勢。三周，我想了兩次分手。一次說不出口，一次做不到。既然做不到就好好補償吧。既然自私了，耽誤了，就繼續耽誤吧。有的時候鄙視自己，覺得自己怎么那么無恥啊，沒有道德。大多數時候，假裝心安理得。夜路走多了，總會遇見鬼的。確實出了點事，但不構成理由。是的，我沒有分手。沒錯，你覺得我是在鬧一鬧，然后就是撒嬌嗎。也許哪天真的出了事情，也沒有后悔藥吃的。
  前些日子過得心驚肉跳，這幾日頗有些認命的感覺。我做錯事了，總要付出代價的。我不知道會不會有什么后遺癥之類的，或者只是我想多了。這么怕死的人，攤到這種事情，也是自找的。
  大多數時候不是因為喜歡才想一直黏著，就是怕寂寞，就是想要人一直陪在身邊。沒有不喜歡，就好了。沒有不喜歡，而且大多數時間是愉快的，就更好了。比如7天里面，有1-2天是開心的，那么就應該在一起。其他的日子，不就是過日子嘛。有人陪總是好的，有人照顧總是幸福的。不滿足是太貪心了。
  作業作業，煩死了。

  我真是禽獸。這都下得去手。但是，但是如果不下手，這不是禽獸不如嘛。
  沒藥救了。我就是禍害啊。壓抑太久肯定要出事的。
  這兩天假裝自己是乖小孩，都不知道怎么補償。

  同行的人雖然不少，不過，到底定向是一個人的運動。三天比賽很累。在山里的時候，即使有指北針，即使有地圖，還是不太好定位的。小孩子陪著我，終于有一天，不是我陪著旁人，而是被人陪著玩。
  有的時候，真想買塊豆腐撞撞死算了。有些事情，做起來負罪感那么強烈，還去做。我付得起責嗎？小孩子確實真心好。我貌似壓抑很多年了。若是無法回報，我，我好像真是無法回報。現在就像一個已經欠了很多帳的人，非但已經不打算還了，還越欠越多。
  時刻感受著恐懼，時刻在倒計時。想起暑假在小師父家看的兩集《The L word》，感覺，感覺若是有一天，我控制不住，真是悲劇。

Matrix67的blog:

  不負如來不負卿。

  重新，想用筆寫日記，無數想說的話，卻落不下筆。
  今日的自己，不認識自己。明明想要很多，明明，感到陌生。為什么呢？
  繼續找個沒人的地方，說話。
  昨天下午去了陶然亭公園。上次定向沒去，頗感遺憾，這次算是補上吧。日子選得不錯，今日就暴雨了。
  親愛的，每次打雷我都強迫癥地想你。生怕自己被雷劈。真是奇怪，我又不欠你什么，為什么會被劈呢？可是為什么偶爾玩次三國殺就會被劈呢？
  親愛的，我愛你。每次一想到這個，我就渾身發冷，眼睛發酸。昨晚上看到校內一個投票，放棄一個喜歡很久的人的理由。我選了“明白再怎么努力也不可能在一起,對方徹底的不留希望的拒絕。”親愛的，我總是覺得我不夠努力。這個理由好，不努力，所以得不到。這樣也不難受。可是，可是我愛你都不夠嗎。
  雷聲還是很大，我不知道說什么好。親愛的，我怕。
  明天要開始學java了。