1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我見了趕緊跑過去勸架。 男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？！！！ 施工隊：……（日月光華）
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上？！ 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把上……（小百合）
3.辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！！！”（我愛南開）
4.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也都站了滿了人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還和我一邊聊天一邊打趣說：“其實這樣也不錯呢，還能混個軟座……”話音未落，MM起身驚呼道：“暈啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！！~~~”（北大未名）
5.師弟：師兄師兄，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱一起出去飽飽眼福啊？（藍色星空） 師兄頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業有了錢，老子就到學校門口的夜總會去找她們！
6.我一信道的哥們神經了，他老婆沒有辦法，只好把他送到精神病醫院治療。治了半年，有所好轉，出院后又改研究易經，結果半年后又神經了。他老婆天天哭成淚人，后經幾個朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果請他來作法，肯定能把他的病治好。于是他老婆咬牙花重金請來那位高僧——結果沒想到高僧一看到我那哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，還連連叫師傅，說找了六十多年可算找到師傅了。他老婆當時就吐血了……（水木社區）
7.MM：前幾天我生你氣了！ 我：為啥？貌似我沒惹到你啊…… MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了！ 我：囧，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？ MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以我就原諒你了～ 我：……（水木社區）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？ mm（局促地）：沒有。 GG：那——你對老二有感覺嗎？ mm：這個…是有…還是沒有啊？ GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？ mm：哦，那沒有！ GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？ mm：沒有！ GG：這個…可以有…… mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.和mm懶懶地躺在宿舍床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～” 我一聽樂得兩眼放光：“啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！”（水木社區）
10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說：“我們就這么湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？！！”（飲水思源）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？ 要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……” “借錢干嘛？”男子又兇巴巴的問。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”（水木社區）
16.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式？ mm：背景我不當！ 張：絕對給鏡頭！ mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！ 張：讓你出場絕對超過一小時！ mm：站著不動的我不來！ 張：保證讓你蹦蹦跳跳！ mm：這么好？那好，我答應了～ 被潛規則后，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人……（水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯絡的男孩。 我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！ 學姐：我都這么大了，就別害人家啦~ 我：說不定他就盼著你去害他。 學姐：我現在冷淡ing…… 我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發出強烈的能量！ 學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了…… 我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？” 男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？” 女孩：“騙人，你有這么大本事？” 男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。 結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……（水木社區）
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鏈，然后轉身溜了。女學生把錢包撿起來，發現里面什么也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去后很高興，心想這下發了，這沉甸甸的金項鏈至少半兩，于是到金店去賣，哪知人家伙計一看，揚手就把金項鏈扔出大門，說：“電視購物里花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天小偷拿著假項鏈去學校門口堵那個女學生，結果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品！（日月光華）