我想我又要發(fā)牢騷了。
        6月9日，高考又一次結束，我又一次感到放松。
        進入大學已經(jīng)兩年，遠離高考已經(jīng)兩年，但是這兩年里的每個6月，我心中都會流動一些沉重的氣息。想一下是有些可笑，已經(jīng)遠離自己、與自己無關的事情自己有什么好緊張的，何況自己當年進入考場，坐在位子上，看著左上角準考證上自己沉郁的臉色時也沒有什么緊張的感覺，現(xiàn)在怎么又無端的沉重。高考一結束，便松一口氣，仿佛自己剛參加完高考，終于脫離了那暗無天日的重復。
         今天上網(wǎng)看到高中學校的照片，第一個念頭就是想在這里寫下“我在這里經(jīng)過了痛苦的三年”。這個念頭一出來，我便滿臉苦澀的笑一下，接著充滿自嘲地笑一下。我快成祥林嫂了。
        其實隨著時間的推移，過去的許許多多已經(jīng)淡出記憶，塵封在某個角落，痛苦也沖淡在時間里?，F(xiàn)在記得的一些想起來是淡淡的傷感。
        看到那張在昏黃陰沉的天空下拍下的學校大門照片，我留言寫道，02年夏天中考結束后我在這種陰沉的天氣下在這里拍下一張照片，幾個月后我進入了這所學校，05年6月8日我陰沉著臉從這里走出這所學校。
        現(xiàn)在我寫這種話不再是表達某種不滿，而是表達某種傷感。
我一直不想說這是我的母校，也許仍是因為時間的關系，這種情緒也漸漸淡了起來，再提及高中，心里會有淡淡的傷感。在那里度過的三年，即使我刻意矯情，我也無法說出那是美好的三年，心中留下的傷痛依然會隱隱作痛。我只能讓自己看待事物積極一些，一些事實是無法改變的。
時間如流水一般，每每想起自己已經(jīng)二十歲時，總覺得不可信，總以為自己還只是十幾歲的小孩子，還沒有那么大。以前總感覺二十歲是一個很大的年齡，是大孩子，是趨于成熟的孩子，是快要成長成大人的孩子，現(xiàn)在自己卻的的確確已經(jīng)二十歲了。小時候，對于“大人”這個詞來說，也是一個很抽象的概念，按照時間來算，自己也沒有多么長的時間邊邁入大人的行列，不勝唏噓。
        一切都在恍惚之間。
我是很喜歡回憶過去的，有人說這是老去的表現(xiàn)。隨便吧，我知道我只有二十歲，離老還有一段距離，雖然它可能在我不注意間就到來。回憶美好，總不會有錯吧，即使沉溺于過去的美好，我心里總算還是滿足的。
        小學我沒有感覺太美好的記憶，很多事情也已經(jīng)風化，不復存在于腦海。小學里記得還較清楚的無非就是這些因為字寫得丑經(jīng)常挨打，同時因此被老師逼著天天練字數(shù)百來練到手抽筋越寫越難看，四年級時班長挑戰(zhàn)極限喝過一瓶墨水引起全班轟動圍圈觀看，五年級時跟班里一個男生趁同桌不注意拔她馬尾巴上頭發(fā)被她告狀卻沒告我心里頗為慶幸于是洗手再也不干諸如此類的瑣碎事情。
         初中是我感覺過得挺快活的三年，本以為自己會記得一些色彩斑斕、五顏六色、多姿多彩的校園生活，回想起來，卻也乏善可陳，大約是因為大多是一些小小的快樂吧。藍天白云也能讓我快樂起來。這三年最重大的事件是我展開了人生的第一段暗戀，我想有一天我會用心的回憶當初，記錄下自己彼時的心情。那是一場曠日持久的盛大的暗戀。
         我之前一直以為初中是我二十歲以前最值得回憶的時間，現(xiàn)在想來，其實不然，高中才是。初中快樂，高中厚重。
         高一高二不外如斯，抱著一顆玩樂的心對待世界，有所顧忌卻不做改變，學習成績一塌糊涂，一切一塌糊涂。
         值得記憶的是，籃球。
         現(xiàn)在的我不會再有那時的狂熱，那時的激情。
         我不會忘記自己投進的第一個三分，應該是五年前的03年的3月22號吧，第一次進的三分。我看著那道弧線劃過，穿過籃筐，然后心里浮起淡淡的興奮。
         我不會忘記自己第一次抓住籃筐的情景，身體在空中蕩來蕩去，松手，兩腳結結實實得落地，耳邊傳來籃筐顫抖的彈簧的聲音。
         我仍舊記得連續(xù)蓋掉身高一米八五、籃球打得很好的初中同桌的三個跳投時，他的詫異。
我不會忘卻空中飛翔的感覺。
高三，很多東西我不想回憶。這一年和下一年也就是復讀的那一年，我放下籃球，壓制所謂無用的念頭，忍受頭疼與失眠的纏繞，認真的做每一道題目，學每一個知識點。這兩年遇到了幾個好兄弟好朋友，復讀的一年里有幸與老大同桌。安排我與老大同桌，我認為這是班主任所做過不多的明智決定之一。說到班主任，畢業(yè)后也沒再見過面，畢竟是復讀班，大部分同學之間的感情也算不上多深厚。這兩年里的同學高考后各奔東西，奔赴全國各地，聯(lián)系不多。
高三結束，我無奈地踏進考場，坐在自己的位子上，習慣地回頭看平常掛在教室后面的表，卻發(fā)現(xiàn)被摘掉，而自己卻沒有任何能夠衡量時間的工具，也許我可以數(shù)自己脈搏的跳動來計算時間，標準的64下每分鐘，沒有改變?？紨?shù)學時，面對一個個的符號，我想把試卷扯掉走出考場。
        復讀結束，我喝杯咖啡平靜地走進考場，進場考場前在大門那里無奈地舉起雙手讓他們舉個包著塑料皮帶把的圈圈在身上晃一遍，然后伸手到我口袋里掏出所有的東西，連擦鼻涕的紙都不留。進了考場，考前看著準考證的頭像感覺那個拍得太丑、太憔悴，很可憐自己。抬頭瞅蒙在黑玻璃后面的攝像頭，看著上面的紅燈轉來轉去，標志著攝像頭的轉來轉去。記得考完數(shù)學出考場后，我對班主任說我有18分的題目空著沒坐上，班主任安慰我做上的作對了就可以了，我笑了笑。我認為做得還是可以的，扔掉18分一點不可惜，不是都說舍得相生的么。
        最后一門理綜考完，高考也就意味這結束了。走出考場，我想做的第一件事就是去買個籃球，到最近的體育用品店，卻已經(jīng)關門了，于是趣味索然，騎著自行車到處晃。
        高考，沒有讓我太緊張，考完也沒有讓我太放松，成績雖然已經(jīng)在心中有個大概，但是沒有出來前，仍是生死未卜。出成績前的十幾天去打工，烈日炎炎，我無聊地做工。對此次打工有三個印象，第一，很無聊，出力氣無所謂，無聊很難熬。第二，睡覺很重要，早上七點做到晚上十二點，這個睡眠似乎不夠。第三，自己長大了一些，做的工是要到外面各處轉收種子，到哪里都會管飯，有啤酒喝，他們也不拿自己當小孩子看。那個伙食還是不錯的。
做了九天，到出高考成績的時間了。出成績的前一天，收工回公司的時候，向車窗外四處張望卻不幸連接看見兩處喪事，大叫晦氣，難道是某種預兆？心驚膽顫。
         心情復雜的撥下那幾位頗為吉利的查分號碼，現(xiàn)在依稀記得是16866，聽見出來的成績有些陌生。剛剛在電視上看到重點線，跟自己的成績一比，還好，不錯，發(fā)揮不錯，高兩分，比第一年情況好些。
         一邊傻不拉幾的堂弟不解風情，以為重點線是二本線，還在一邊歡呼，“噢，哥哥真幸運，高兩分考上了！”如果我不是正在心情百味，準會過去踢他一腳，我有那么菜么！
后來報志愿，畢竟分數(shù)不高，面對那張第一次見到的本科志愿填報表幾經(jīng)猶豫，一本一志愿寫了個山東科技，二志愿其中有一個石家莊鐵道，二本寫了個安徽工業(yè)。抉擇完了，爺爺大駕來臨，幾句話讓我否定了安徽工業(yè)，所幸，所幸……對一本的志愿比較有信心，二本隨便翻書，看介紹還可以的就寫上了，這就是著名的“長沙理工大學”，后來事實證明，世事難料。
        臨交表，突然對山東科技不報必勝的信心，趕緊把石家莊鐵道改掉，不怕一萬就怕萬一，這名字雖然個性，還是...
拿到通知書后，聽家里人說，從不迷信的父親和爺爺高考前竟然也為我能靠個好成績去給列祖列宗、我佛如來以及觀世音諸位神仙等上香了，頗為感動……
秋天，踏上火車，奔赴長沙。高考從此與我永別。
昨天，又是一次高考結束，又一批孩子脫離苦海，又一批孩子沉入不復……