一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗……貓?bào)@呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….
護(hù)士：“醫(yī)生，不好了！剛才那個(gè)病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫(yī)生：“趕快，把她的身體翻個(gè)個(gè)兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子！”
執(zhí)行死刑的警官走進(jìn)牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場(chǎng)？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴(yán)重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
問: 世界上最最黑暗的動(dòng)漫人物是誰?
答: 機(jī)器貓
為什么: 因?yàn)樗焓植灰娢逯?
問: 世界上最富有同情心的動(dòng)漫人物是誰？
答: 還是機(jī)器貓
為什么: 因?yàn)樗偸窍蛉松斐?圓手 !
一對(duì)情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”男：“對(duì)，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什么？」
這時(shí)男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。」
一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點(diǎn)）
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨(dú)自在森林中冒險(xiǎn)，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對(duì)天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個(gè)聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長(zhǎng)砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長(zhǎng)，正好把酋長(zhǎng)砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時(shí)天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。”
一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對(duì)啊.....后來改名字啦
警察：“說，你叫什么？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？”
犯人：“我叫陳真。”
王先生的兒子讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，有一天又因數(shù)學(xué)屢教不會(huì)，
被他個(gè)性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著他說：
「你為什么要娶她？」
有兩個(gè)外國(guó)人到家樂福去購物，結(jié)帳時(shí)，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個(gè)外國(guó)人用國(guó)語回答：「如果你講慢一點(diǎn)的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
國(guó)內(nèi)某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場(chǎng)舞會(huì)，這位人士帶著夫人去參加，可是到達(dá)會(huì)場(chǎng)時(shí)，舞會(huì)已經(jīng)開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結(jié)束後，卻發(fā)覺全場(chǎng)的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國(guó)歌耶！！」
電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？
一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎？」
老先生說：「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的，不過都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當(dāng)驢子第三次不肯走時(shí)候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責(zé)她的不是。她并不跟我爭(zhēng)辯只是冷冷地對(duì)我說：『第一次』。」
小張?jiān)趪?guó)中教書，人長(zhǎng)得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會(huì)口吃。
有一次月考監(jiān)考時(shí)，他發(fā)現(xiàn)有一位學(xué)生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學(xué)生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個(gè)學(xué)生站了起來。